Hadde visst vært en kontrollør på mellom 18-20år innom og fått spillt på oddsen (som det er 18års grense på)… UTEN å ha blitt spurt om legitimasjon. Hvis dette gjentok seg (at en person OVER 18år fikk kjøpt noe med 18års-grense…) ville vi få indratt status som kommisjonær. Og salgsleder skulle ta kontakt med oss i nærmeste framtid for å gå igjennom reglene.
Mao. de vil at vi skal legge ALLE som spiller på oddsen som muligens kan være UNDER 23år….. ellers vil vi få store problemer.
Og jeg som trodde at leg skulle brukes hvis man var i tvil
Dette må da være toppen av firkantethet selv ikke på polet er det vel så dust?

Men hverken jeg eller mine kolleger skjønner hvorfor vi kan komme i heisen for IKKE å ha gjort noe ulovlig. Personen som fikk kjøpt odds VAR over 18år og den som solgte til oddsen må vel ha kunne sett det med ett halvt øye. Er det ikke da megadust å spørre om Leg når du VET han/hun er over 18..
*frustrert*

Noen flere med eksempler på ekstrem firkantethet…

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Så er vi kommet til dette, for avogtil lurer jeg på HVOR personen ansvarlig for produktnavnet hadde hodet sitt.

Mine favoritter er:

JegErSalami
JegErBacon
PultOst
Las Bøgas (bø i sommarland)

noen som har fler å komme med?

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Joda!
Nå er det min tur etter å ha jobbet på butikk i nærmere 2.5år!

FØR du entrer butikken, tenk deg litt om. Hvor mye varer skal du ha idag? Tror du at du bare skal ha ett vondt kneippbrød til 4kr (som jeg er overbist er laget av sagflis, lim og noe seigt betalt av tannleger), holder det kanskje med en kurv. Ellers bruk handlevogn. For overlastede kurver er forferdelig upraktisk, særlig fordi de som overlaster kurven har en syk fasinasjon får å se akkurat HVOR mange eggekartonger de kan stable oppå hverandre på høykant UTEN at de faller. Evt gå for den spastiske greia å helle ALT ut samtidig
Men en liten ting de har glemt å ta med i beregningen er at dette samlebåndet plutselig og ofte rykkvis beveger seg og grunnet en ingeniør eller designers geniale infall smalner inn mot slutten sånn at en pizza grandiosa AKKURAT ikke får plass når den ligger flat, dette munner ut i en grå dings med ruller og rom under som for sikkerthets skyld er BOLTET fast . Da blir det jo virkelig julekvelden baki der da dette eggtårnet blir gruppevoldtatt bakfra av en brå-homo Dr.Lindberg brød og en sprengkåt kålrot som ser sitt snitt til å ha litt kos før den brutale slutten på sitt voksete liv. Selvfølgelig er jo stopp bryteren for kassebåndet, den samme bryteren som grandisen har satt seg fast i allerede.
Når så det uungåelige skjer og øverste kartongen med egg velter ned og knuser egg mot denne grå dingsen, virker dette nærmest som et glidemiddel og grandiosaen, den kåte kålroten og Dr.Lindbergs fullkornbrød kommer flygende i en hastighet som kunne pentrert en betongvegg og lager et helvetes søl som da selvfølgelig kliner seg utover det bakerste båndet som så smører inn både den andre kundens varer og det lukkede systemet under med en blanding og egg og voks *yum* og jeg som elsker å vaske.
I den andre enden finner vi jo disse "1001-1002-1003 menneskene" som teller til tre mellom hver vare de legger på båndet. Dette er også lettere irriterende når jeg må gjøre yogaøvelser for å rekke den SÆRDELES selvinnlysende JegErSalami (å jeg som trodde det var hvitmaling for flater som usettes for kontinuerlig urinering). Disse har også en syk fasniasjon for å komme i rushtiden. Så her kommer selve "huskelisten":

1. De fleste av oss som sitter i kassa er IKKE spåmenn/kvinner og vet ikke automatisk at du skulle ha tre poser på seks varer eller ingen poser på ti varer (for ja folk er veldig forskjellige der, noen bare rasker det sammen og hiver det i bilen, mens andre plukker pent og pyntlig 0.2 varer i hver pose og trasker rolig ut) eller som min favoritt (en litt eldre herre som ser skikkelig ordentlig og velstelt ut men kan de groveste vitsene ever har SEKSdobelt pose)

2. VÆR SÅ SNILL!!! Ha pengene klar, for jeg sitter nesten alltid å venter på at du skal få ut lommeboka fra veska/innerlomma eller finne kortet mellom sminken og peppersprayen, dette kunne du jo f.eks gjort istedenfor å stå og sukke eller prate med ei skolevennine du ikke hadde sett siden 1928, mens jeg holdt på.

3. Hvis du har MYE varer vær vennlig å pakk dem litt hurtig ikke stå å prate i en halvtime med naboen, mens andre kunders varer hoper seg opp i skjeve vaklende tårn.

4. Er det virkelig så vanskelig å IKKE rive ned en ølflaske? Jeg mener du skjønte vel at den halvrevna pappgreia IKKE greide å holde de ølflaskene oppe? Og hvis så skulle være tilfelle ha i det misnte guts til å SI IFRA så vi slipper å komme til en innsjø av øl spredd utover ett området på størrelse med Mjøsa (et veldig klissete og illeluktende mjøsa).

5. Snakk TYDELIG og helst legg fra deg mobilen i de få sekundene jeg spør deg om pose eller om du skal ha ut penger, for jeg kan ikke på vilkår se om du sier ja til meg eller personen i det andre enden av røret, eller i det minste bruk tegnspråk/tydelig kroppspråk. For noen en merker er at selvom folk prater i handsfree gestiuklerer de i vilden sky, mimikken er ofte også i høygir. Så et nikk med et smil betyr altså nei og en hoderystende irritert nei betyr JA…. se pkt 1. ang synskhet

6. Og sist men ikke minst.. De røde små dingsene er IKKE en kreasjon av en eller annen semi-intellektuell skoletaper som høy på sokk og fake svarting fant ut at han skulle lage noe som skulle symbolisere "samfunnets kamp med hatet".. de er for å skille mellom forskjellige kunders varer. For som tidligere nevnt er vi som regel  IKKE spåmann og kunne ikke skjønna at Olga på 80 skulle ha seks pils og en pakke kondomer(!), mens gammelsosten var Per på 23 sin.

7. Skal du prate med noen vær så snill og tilse at dere ikke stiller opp handlevognene paralell i den smaleste passasjen i butikken. For virker som pratsomme kunder blir trukket hit som bimboer til gratis-silikon-til-all tilbud på oslo klinikken.

8. Ett siste lite tips på slutten. Når handlevognene står ved utgangsdøren og en må faktisk inntil handlevognene for å komme ut, koster det vel ikke all verdens å sette dem på plass framfor å bare dandere den midt i veien?

Så en siste bit. Hvis det er noen mennesker fra TOMRA her. Måtte dere få besøk av en proktolog med dårlig dybdesyn og parkinsson. Hvorfor måtte dere lage en slik maskin som ikke satan himself kunne gjort bedre. For de infernalske lydene en slik maskin lager kunne  etter få sekunders eksponering vekket de døde og fått meg til å inrømme at jeg er homofil og blir tent av eldre muslimske ledere i en utfordrende turban. For jeg hører også denne infernalske pipelyden som best kan beskrives som en kanarifugl på som er høy på syre og Dr. Lindbergs Fruktose.
Disse to (om enn noe underlige) objektene på hver side av huet mitt er IKKE en moderne kreasjon av overnevnte kunstner plassert på hver sin side av hode for å vise sin avsky mot materialismen. Og jeg velter ikke kjempetårnet med tomkasser ned på gulvet fordi jeg liker å få tunge ting fylt med glass i hodet så jeg ender opp med å likne på noe som er iferd med å sitt første horn, jeg prøver faktisk å fjerne flaskene fra flaskbordet evt. komme til den neste posten på geniale infall fra misforståtte designergeni nemlig sidedøra på en tomra-automat.  Så da behøver ikke du leke at du er på titanic og jeg er Leonardo DiCaprio og lagerdøra er det som skiller mellom å gå ned med skipet eller komme opp i en livbåt samme din eneste ene .

Trives nå ellers meget godt i jobben min(noe som nok har å gjøre med at kollegene mine er vennene mine), og med alle tileggene tjener jeg oppmot 184,- kr de siste timene før stengetid. Og en månedslønn på 18 000-25000 minus skatt er jo heller ikke til å kimse av når man har drøssevis med fritid vedsidenav studiene og jobb
Ja jeg visste jo hva jeg gikk til når jeg valgte dette fremfor å sitte igjen med studielån
Men man biter seg jo fast i enkelte utskudd som GANG PÅ GANG kommer innom KUN for å klage.. har heldigvis bare EN av dem Men hun er nå uansett så håpløs at stort sett både vi og de fleste kundene himler med øynene
Er jo en real boost for hukommelsen det å sitte i kassa og jeg har ikke tall på hvor mange PLU-koder jeg har i huet/fingrene. Morsomt blir det vel når de av en eller annen snodig grunn bestemmer seg for å BYTTE OM på kodene, sånn at det som tidligere var "grove frokostbrød" nå plutselig er blitt "Norsk Honning" Herlich!
Prøver nå ellers å jenke meg så mye som mulig å si unnskyld/jeg skal si ifra/se hva jeg kan gjøre med det, når en kunde klager på noe som absolutt ikke er min feil.
Trives ellers best når butikken ser STRØKEN ut med ryddige velfyllte hyller og særskilt frukt, uten hull, som atpåtil er godt priset. Så ille er det at når jeg er i annen butikk *host*REMA*host* som ser ut som et bomba horehus klør det i fingrene etter på rydde :S
Så hvis du kommer inn i butikken med en god instillingen er det ikke måte på hvor langt vi ofte er villig til å strekke oss for å blidgjøre deg, for det er ofte litt lystbetont for hvem man har lyst til å yte best service.

Men er jo en god trening for min videre vei i yrkeslivet, hvor jeg kommer til å ende opp som de som blir skreket, kjeftet på, bitt og kløpet (HARDT!!) bare fordi vi prøver å redde noens liv

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Art: Lærere
Latinsk navn: Homo Sapiens Magister

Arten kan rope høylytt i timesvis.
Kjennetegn: Høyde 120 – 198 cm, Vekt: 30 – 90 kg. Det mest markante kjennetegnet er et desperat behov for å kle seg i 1845 møter Armani etter bad-trip ,kjennetegnes av uinterresante benklær og en overdel som kunne vekket de døde (denne stilen er dog mest utberedet hos Homo Sapiens Magister minor(barneskolelærere)) samt en ånde som kunne drept AIDS.
De samler seg ofte i flokker, som regel står de i ringer mens de høylytt diskuterer røde penner. Som regel holder de seg til små lukkede rom, hvor eimen av sur kaffe og sigarettrøyk, ville fått selv en der besteg mount-everst med krykker i bare underbuksa, til å gi opp.
Appelsinhud og magesår preger arten, da deres diett i sin helhet består av kaffe og røyk. Siden arten stort sett kontinuerlig roper høylytt, påvirkes spyttkjertelene betraktelig – noe som resulterer i en voldsom spyttproduksjon. Siden det er vanskelig å svelge disse voldsomme mengdene mens man roperog skriker, lagrer man det gjerne i munnen til man får sjansen til å svelge dette.
Til tross for at arten har større munner – grunnet det store presset fra innsiden, klarer de ikke å lagre nok spytt – så resultatet blir lekasjer som med jevne mellomrom kommer ut med lydens hastighet, noe som er helt sosialt akseptabelt blandt lærere. Dette er egentlig bare et tegn på en ivrig roping, og man får automatisk høyere sosial rang. Man kan se hvor lærerene har vært, ved at veggene har blitt gule av enzymene i spyttet og giftstoffene i sigarettrøyken. Store gule innearealer er å observere over stort sett hele landet, innearealene er også ofte befolket av en mer eller mindre traumatisert gruppering av mindreårige.

Låt: Noe vanskelig å oppfatte – grunnet den kontinuerlige ropingen «HOLDKJEFTSMÅDRITTUNGER» (som hos en beruset hakkespett)

more to come
forslag til andre arter jeg kan bryne meg på så nøl ikke med å skrive ut!

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Såååå da var vi her. Føler meg litt som en fisk på dypt vann (eller hva det var)

Tenker vel å skrive om:
Ting som irriterer meg, ting som irriterer meg litt mer enn ting som irriterer meg, folk som burde ta tilfart og sykle raka vegen til helvete, jobb, morro med evolusjon, hvorfor tabuer burde brennes på bål sammen med folk som prater HØYT .

Hvorfor pingviner?
Tja jeg har alltid vært litt svak for pingviner, små lubne dyr som er noe i nærheten av fisk møter fugl, eller en evolusjon med dysleksi.

Tips oss hvis dette innlegget er upassende